Je viens de terminer la lecture d’un livre qui m’a permis d’avancer sur la question : Comment faire pour mieux communiquer avec son enfant, pour ne pas rentrer en conflit, pour l’amener à coopérer, pour valoriser son auto-estime… bref ressortir gagnant-gagnant !

Ce n’est précisé à aucun moment dans l’ouvrage, mais la démarche et les outils décrits sont ceux de la communication non-violente qui se base sur l’analyse des émotions interpersonnelles dans la vie quotidienne. Apparemment, ce sont aussi les principes énoncés par le psychologue Haim Ginott. Je n’ai pas creusé.

Références du livre : Adele FABER, Elaine MAZLISH, Parler pour que les enfants écoutent, Ecouter pour que les enfants parlent, editions Relations plus Canada.

Alors je vais être très directe sur la forme de ce livre : j’ai détesté ! D’une part la traduction est très mauvaise, d’autre part les paragraphes sont juxtaposés sans transition…  mais surtout il s’agit d’un pur copier-coller d’ateliers de coaching. C’est à dire qu’il y a des lignes blanches réservées au lecteur pour le laisser penser librement… puis en conclusion on nous dit ce qu’il doit en penser… je ne supporte pas cette directivité. Enfin, je trouve que la conclusion manque énormément d’humilité…

Passé cet énervement, le livre est excellent sur le fond !!! Je ressorts en effet de cette lecture avec de vrais outils pour mieux communiquer avec ma fille dans des situations banales du quotidien.

Beaucoup d’exemples sont donnés, ce qui permet de retrouver son propre cas de figure. Les conseils sont toujours accompagnés d'un contre-exemple : « voici ce qu’il faut éviter et voici comment le faire au mieux » Tout est très didactique, illustré de petites bandes dessinées et de fiches récapitulatives. Et ça se lit très vite et très facilement.

Au sein de notre famille, nous suivons plus ou moins ces principes depuis quelques mois vis à vis de notre fille. Elle a aujourd'hui 16 mois et nous tâtonnons : "comment accueillir ses sentiments (tristesse, douleur, fierté, joie...), comment dire non, comment entendre ses frustrations..." C'est un apprentissage de tous les jours pour nous parents. Ce qui est sur c'est que grâce à cette approche, nous avons le sentiment d'être à son écoute tout en posant des limites nécessaires à sa construction... affaire à suivre !

Sans re-écrire le livre, voici les pistes de solutions qui sont données :

Comment faire pour accueillir les sentiments de l’enfant ?

• Vous pouvez écouter en silence et avec attention
• Vous pouvez accueillir leurs sentiments à l’aide d’un mot : « hum », « je vois »…
• Vous pouvez nommer le sentiment : « tu sembles en colère »
• Vous pouvez utiliser l’imaginaire pour leur offrir ce qu’ils souhaitent : « j’aimerais pouvoir t’offrir une banane pour toi toute seule et tout de suite »
• On peut accueillir tous les sentiments, mais on doit limiter certaines actions : « je vois combien tu es fâché contre ton frère. Dis lui avec des mots, pas avec les poings. »

Comment faire pour susciter la coopération de l’enfant ?

• Décrivez ce que vous voyez ou décrivez le problème : « il y a une serviette humide sur le lit »
• Donnez des renseignements : « la serviette mouille la couverture »
• Dites le en un mot : « la serviette »
• Décrivez ce que vous ressentez : « je n’aime pas dormir dans un lit humide"
• Ecrivez une note « s’il te plait, replace-moi ici pour que je puisse sécher. Merci ! Ta serviette.

Comment faire pour remplacer la punition ?

• Indiquez à l’enfant comment se rendre utile : "ça nous rendrait service si tu pouvais choisir trois gros citrons sur l’étalage "
• Exprimez votre désaccord / vos sentiments avec vigueur sans attaquer la personnalité de l’enfant : « je n’aime pas ce qui se passe. Ca dérange les clients dans le magasin dquand les enfants courent dans les allées. » ou encore « je suis inquiète quand tu rentres tard »
• Exprimez vos attentes : « je m’attends à ce que l'on me rapporte les outils que l’on m’a empruntés »
• Montrez à l’enfant comment redresser la situation : « Cette scie a maintenant grand besoin d’un peu de laine d’acier et de beaucoup d’huile de coude »
• Offrez un choix à l’enfant : « tu ne cours pas. Par contre, tu peux t’asseoir dans la poussette ou marcher à côté »
• Passez à l’action : l’enfant demande : « pourquoi le cadenas sur la boîte à outils ? Le parent répond : « Dis moi pourquoi. »
• Laissez l’enfant subir les conséquences de son comportement : l’enfant dit « je viens avec toi faire des courses ». Le parent : « pas aujourd’hui ». L’enfant : « pourquoi ? » Le parent : « dis-moi pourquoi, toi ». L’enfant : « parce que j’ai couru dans le magasin la dernière fois ? » Le parent : « c’est ça »…

Comment faire pour résoudre un problème ?

• Parlez des sentiments et des besoins de l’enfant : « je me disais que c’est probablement difficile de quitter tes amis quand vous passez du bon temps»
• Parlez de vos propres sentiments : « mais je suis inquiète quand tu rentres tard »
• Faire ensemble un remue-méninges pour trouver une solution mutuellement acceptable : « mettons nos idées ensemble. Voyons si nous pouvons trouver une solution qui conviendra à chacun de nous deux »
• Ecrire toutes les solutions sans les évaluer
• Choisir avec l'enfant les suggestions que vous aimez, celles que vous n’aimez pas et celles auxquelles vous prévoyez de donner une suite
  

Comment faire pour encourager l’autonomie ?

• Offrez des choix : « souhaites-tu porter ton pantalon gris ou ton pantalon rouge aujourd’hui ? »
• Montrez à l’enfant que vous respectez ses efforts, même s'il a des difficultés : « c’est parfois difficile d’additionner des fractions et de trouver le dénominateur commun »
• Ne posez pas trop de question : exemple : plutôt que de l'assomer de questions au retour de l'école, plutôt lui dire : « bienvenue chez toi, ca me fait plaisir de te revoir mon fils »
• Ne vous pressez pas de répondre aux questions : « c’est une question intéressante. Qu’en penses-tu ? »
• Encouragez l’enfant à utiliser des ressources extérieures au foyer : « que penses-tu d’aller demander au bibliothécaire s’il existe un livre sur le sujet ? »
• Ne supprimez pas l’espoir, même si le projet de l'enfant semble hors de portée  : « alors tu veux essayer un rôle principal dans la pièce de théâtre ? Raconte moi un peu »

Comment faire pour remplacer le non ?

• Donnez des renseignements (en écartant le non) : à la question « je peux aller chez Paul maintenant ?» Ne pas répondre "non", mais plutôt « on mange dans 5 minutes »
• Accueillez les sentiments : « j’entends qu’il est difficile pour toi de quitter le parc de jeux »
• Décrivez le problème : « je ne peux pas t’aider car je suis en train de travailler »
• Remplacez non par oui : à la question « je peux aller jouer ? » répondre « oui bien sur tout de suite après le repas
• Donnez vous le temps de réfléchir : « je veux aller chez paul » répondre « laisse moi y penser »

Comment faire pour valoriser l’estime de soi de l’enfant ?

• Décrivez ce que vous voyez : « je vois un plancher propre, un lit sans un seul pli et des livres rangés sur l’étagère. »
• Décrivrez ce que vous ressentez : « c’est un véritable plaisir d’entrer dans cette chambre »
• Résumez en peu de mots le comportement digne de compliments : « c’est ce que j’appelle de la persévérance ».

Comment faire pour aider l’enfant à se dégager des rôles qui les empêchent de s’épanouir ?

• Recherchez les occasions de lui présentez une nouvelle image de lui-même : « tu t’es rappelé que tu devais prendre ton sac de sport aujourd’hui, c'est ce que j’appelle être responsable »
• Placez-le dans des situations qui lui permettent de se voir d’un œil différent : « voudrais tu prendre le tournevis et resserrer les poignées du tiroir ? »
• Faites en sorte qu’il vous entende dire des choses positives à son sujet : « il a su attendre patiemment »
• Donnez-vous même l’exemple du comportement que vous souhaitez lui inculquer : « c’est pénible de perdre, mais je vais quand même être bon joueur ! »
• Soyez le coffre au trésor de ses bons coups : « je me souviens de la fois où tu as si bien réussi… »
• Quand son comportement reflète l’ancienne image qu’il avait de lui-même, exprimez vos sentiments ou vos attentes : « je n’aime pas ça. Meme lorsque tu es très déçu, je m’attends à ce que tu sois bon perdant ».

Pour aller plus loin, il existe le premier tome écrit par Faber et Mazlich. Je ne l'ai pas lu, mais il serait moins pédagogique que celui-ci.

Sur Lyon, il existe depuis peu des ateliers qualifiés de "communication bienveillante" et qui se revendiquent de Faber et Mazlich - voir le site internet  http://www.mafamillecommeunique.org/ 

Sur la question du sommeil... pas de vraie réponse mais des tatonnements propres à chaque enfant et chaque parent. Hors de question pour nous de laisser pleurer notre enfant trop longtemps, notre idée a toujours été de l'accompagner dans le sommeil, quitte à être parfois un peu plus fermes. Dans l'ensemble notre fille est une petite dormeuse.

Jusqu'à l'âge de 2 mois, elle avait beaucoup de peine à s'endormir, à se lâcher dans le sommeil bref à quitter ses parents ! Cette observation faite, nous l'avons du coup très souvent portée en écharpe la journée, autant dire que le couffin a peu servi. C'était fatiguant, pas toujours évident, mais le portage a répondu à son grand besoin de proximité.

Nous avions observé qu'elle était assez agitée en fin de journée... au moment de ce qu'on appelle « l'heure des loups ». Un ouvrage nous a beaucoup aidés pour comprendre et accepter ses pleurs. Il s'agit en effet d'accompagner son enfant, de recevoir ses pleurs, de les accepter et non pas d'essayer de les éviter à tout prix. C'est en effet un mode d'expression pour le nourrison.

Voici la référence : Aletha SOLTER, Pleurs et colères des enfants et des bébés, une approche révolutionnaire, éditions Jouvence, 1999, ISBN 2-88353-169-2. Le style du livre peut surprendre, car il est rédigé dans une idée de coaching. Nous y avons quand même trouvé notre compte en cohérence avec notre approche de paternage.

Une fois l'allaitement bien mis en place, c'est à dire vers 1 mois, nous avions essayé une sucette en caoutchouc naturel. Nous avions décidé de ne l'utiliser qu'à partir de 19h de façon à ce que ça ne devienne pas un usage trop courant. Mais ça n'a jamais été très appaisant pour elle, au contraire ses pleurs couvaient derrière et sortaient redoublés lorsqu'elle perdait la sucette. Nous n'avons donc pas prolongé l'expérience très longtemps. Restait donc le petit doigt, l'accompagnement et la proximité...

Nous lui avons beaucoup massé les pouces afin qu'elle en prenne conscience et puisse satisfaire son besoin de suscion. A l'âge de 2 mois, elle a gagné en autonomie puisqu'elle a enfin su le prendre ! Et nos nuits ont été plus apaisées !

Jusqu'à l'âge de 8 mois, nous avons pratiqué le cododo dans notre lit puis dans un lit mitoyen. Nous avons été très sereins par rapport à cette formule et surtout nous avons trouvé ça tellement pratique ! Pas besoin de se lever pour la tété. L'allaitement peut se faire dans un demi-sommeil, bébé et maman en position allongée, papa à côté dans le même lit.

Bien entendu nous avons pris quelques précautions dans notre lit : nous bordions les draps très bas. Nous couchions notre fille entre nous deux, en haut du lit et nous, parents « descendions ». Notre tête était donc à la hauteur de ses pieds. Pas de risque qu'elle soit étouffée sous les couvertures et pas de risque de rouler sur elle. De même le père avait décidé de ne plus du tout consommer d'alcool avant de se coucher dans le lit familial, car c'est un facteur de diminution nette des réflexes. Quant à moi, j'allaitais donc pas question d'alcool.

Précisons que nous avons un lit de 140 cm de large, donc pas très grand et que ça nous a convenu. Jusqu'à ses 4 mois, nous avions un couffin à côté du lit, dans lequel on la posait quand elle dormait vraiment bien, où lorsqu'elle se couchait avant nous.

Puis nous avons acheté un lit à barreaux et avons enlevé la barrière sur l'un des côtés. Le matelas du lit bébé était donc exactement à la même hauteur que notre matelas ce qui faisait une continuité. Nous n'avons pas trouvé de magasin localement pour ce type de lit en bois non traité (voir l'article :  Intérieur sain : infos et fournisseurs ). Nous l'avons donc acheté en ligne sur le site http://www.natiloo.com/lit un lit bébé évolutif Pinolino collection rêves.

Lorsqu'elle a eu environ 8 mois, nous avons déménagé son lit à barreaux dans sa chambre où nous avons migré tous les trois pendant quelques jours ! Nous ne voulions pas en effet que notre fille vive deux changements en un : changement de chambre et séparation des parents pour la nuit. Nous avons donc dormi quelques jours avec elle dans sa chambre. La transition s'est faite sans aucun problème.

Quant aux siestes, nous avons longtemps cherché une régularité, une constante horaire, mais rien ! Et puis finalement, nous avons choisi de ne pas lui imposer d'heures fixes. Encore maintenant, nous l'observons et lorsqu'elle manifeste des signes de sommeil, nous lui proposons de rejoindre son lit.La crèche adopte la même méthode, il y a donc continuité ! Autour de l'âge 1 an, nous avons traversé une période, où elle se mettait en grosse colère lorsque nous la couchions en journée, même si elle était épuisée. Sur les conseils d'un médecin, nous avons été plus fermes, en lui disant que nous fermions la porte et que nous n'allions pas revenir toutes les 5 minutes pour la rassurer, qu'il n'y avait pas le choix. Ses colères se sont tout de suite arrêtées !

Aujourd'hui, notre fille va avoir 14 mois. Nous n'adoptons pas d'attitudes trop catégoriques, nous choisissons toujours de pratiquer en douceur, quitte à l'accompagner dans le sommeil un peu longtemps si besoin. Les quelques seules fois où nous l'avons vraiment laisser pleurer pour une sieste, ça n'a pas du tout été concluant, voir désastreux... et comme nous ne voulons pas que son lit soit associé à de mauvais moments... 

Dans la journée, nous enlevons systématiquement 3 barreaux à son lit (ils sont amovibles), ce qui ouvre une petite porte. C'est donc elle qui choisit d'entrer et sortir comme elle le souhaite, elle est maintenant très prudente à la descente. Je pense que nous n'allons pas tarder à enlever toutes les barrières. C'est alors la porte de la chambre qui fera office de limite. Ca lui laissera plus de liberté et surtout ça ne cantonnera pas le sommeil à un enfermement derrière des barreaux ! La formule nous plaît bien... à tester.

Je souhaitais également parler des micro-réveils nocturnes qui ne sont pas toujours faciles à discerner des vrais pleurs. Ca implique de laisser un peu pleurer l'enfant afin d'entendre s'il se rendort ou non. Il est important de respecter les micro-réveils et de ne pas immédiatement aller voir l'enfant. Ils sont en effet constitutifs du sommeil de l'enfant. Il doit apprendre à se rendormir seul dans la nuit entre deux cycles de sommeil.

En tant que parents, il parait également important se mettre d'accord sur l'heure à laquelle on considère que les pleurs de l'enfant peuvent être liés à la faim. Vers 7 mois, notre médecin nous a dit que si notre enfant avait suffisamment dîné la veille, elle ne devait pas manger avant 5 heure du matin. Ca a donc été le rôle du papa, que de calmer notre fille lorsqu'elle n'arrivait pas à se rendormir dans la nuit. Pas question de lui donner le sein. A présent, elle a presque 14 mois et se réveille tous les matins à 6 heures du matin pour manger puis se rendort jusqu'à 7h30. Ca convient à toute la famille, donc on ne cherche pas à changer les habitudes !

Nous nous sommes régulièrement aidés d'un ouvrage : Marie-Joseph CHALLAMEL, Marie THIRION Le sommeil, le rêve et l'enfant, éditions Albin Michel, 2002, ISBN 2-226-13441-7

Ce livre parle entre autres du ras le bol des parents qui peuvent souhaiter une pratique plus radicale pour que le bébé ou l'enfant s'endorme plus facilement ou/et ne se réveille pas systématiquement dans la nuit. A ce titre, un « programme de rééducation » est suggéré, à savoir : le premier jour, laisser pleurer 5 minutes, aller le rassurer en lui parlant depuis le pas de la porte, puis repartir, un peu plus longtemps... renouveler l'opération en espaçant la durée d'attente. Il faut alors tenir bon sur la stratégie adoptée ! De même ce livre est précieux pour comprendre les besoins de sommeil et d'accompagnement selon les âges de l'enfant... on ne pratique pas du tout pareil à 2 mois qu'à 1 ans ! J'ai également appris que les cycles de sommeil ne sont pas les mêmes selon l'âge de l'enfant, ça aide à comprendre pourquoi une sieste ne dure par exemple que 20 minutes chez les très petits !

Quant au doudou ou autre objet transitionnel, notre fille n'en a pas adopté avant 13 Mois. Maintenant elle y est très attachée. Elle a besoin de son doudou pour s'endormir et elle le sert très fort lors de ses micros-réveils.

J'ai souhaité creuser un peu la question de la bibliographie sur l'approche Pikler Loczy suite à au premier article posté sur le blog Pikler Lóczy : première approche.

J'ai donc interrogé le Guichet du Savoir de la bibliothèque municipale de Lyon. Vous connaissez ?

Ce sont des bibliothécaires qui répondent en ligne et dans les 72 heures à des questions posées par le grand public.

Leur réponse est intéressante. Ils font aparaitre des documents dont je n'avais pas connaisssance. Voici le copier-coller de leur message :

"Bonjour,

Emmi Pikler (1902-1984), pédiatre hongroise invente une nouvelle méthode qu’elle applique rue Loczy à Budapest dès 1946. Cette méthode privilégie l’activité autonome dont le but est de « laisser l’enfant dans des situations qu’il peut modifier lui-même ». Elle a contribué à mettre en évidence la part active que prend l'enfant dans son propre développement, à condition d'être entouré d'une sécurité affective et environnementale maximum.

Peu d’ouvrages ont été édités sur cette pédiatre ou sur son enseignement , toutefois vous pouvez retrouver à la Bibliothèque de Lyon les ouvrages suivants :

Se mouvoir en liberté dès le premier âge par le Dr Emmi Pikler.

Les enfants de la colline aux roses: Loczy, une maison pour grandir par bernard martino.

retrouvez également les articles suivants sur le sujet :

Loczy, une maison pour grandir Loczy, par le Pr Dominique Cupa in. le carnet psy 2001.

A propos d'une expérience de subsitut maternel à Loczy à Budapest
par Anna Rardos in. Revue spirale 2002-1 p.85.


Par ailleurs voici une bibliographie provenant de l'Association Pikler Loczy abordant les thèmes du travail d’Emmi Pikler."

Une brève présentation des idées Pikler Lóczy avant d'aborder nos pratiques à la maison :  

C'est une pédiatre hongroise Emmi Pikler qui a développé cette approche dans les années 1950 et qui a fondé à Budapest un institut Lockzy (rue Lóczy), où sont accueillis des enfants privés très tôt de leur famille.

L'approche Pikler Lóczy c'est avant tout « avoir confiance dans la capacité de développement de son enfant » et cela dès la prime enfance. Ce qui consiste à ne « jamais placer l'enfant dans une posture qu'il n'est pas encore capable de prendre ou d'abandonner seul ».

L'enfant qui suit son rythme propre et fait ses propres expériences, est capable de mieux apprendre à s'asseoir, se mettre debout, marcher, jouer, parler, réfléchir, etc. que celui que l'on incite à atteindre les différents stades de développement que les adultes estiment correspondre à son âge.

Cette approche doit être accompagnée d'un contexte de vie permettant la sérénité et l'harmonie, c'est à dire notamment :

• respecter le rythme de sommeil et d'éveil

• respecter l'appétit de l'enfant

• ne pas se presser afin de pouvoir observer et prendre en considération les besoins et les réactions de l'enfant, même si sa participation aux soins ralentit les opérations.

A la maison voilà comme nous avons procédé :

Depuis la naissance de notre fille, nous avons tenté par nous-même (c'est à dire sans grand professionnalisme) d'appliquer les points les plus élémentaires de cette approche, qui nous semblaient respecteux de l'enfant. Voici ce que nous avons pu mettre en place :

Quant elle était toute petite :

• nous l'avons laissée sur le dos tant qu'elle n'était pas capable de se retourner d'elle-même sur le ventre

• nous ne l'avons pas mise en position assise même avec un coussin en support

• nous ne l'avons pas placée dans un relax ou cosy

Et encore à présent :

• nous la couchons seulement si elle manifeste des signes de fatigue

• nous ne la réveillons pas

• nous la laissons libre de manger ou non ce que nous lui proposons

• nous lui permettons de se nourrir elle-même avec les mains où avec son couvert et cela même si elle en met de partout

• nous nommons tous les gestes que nous faisons à son égard lors des soins que nous lui apportons (je vais enlever ton pull, te mettre ta couche...)
  

• enfin nous ne l'aidons pas à se dresser et ne l'accompagnons pas à la marche

Ce que nous avons constaté récemment et qui nous conforte dans notre approche, c'est lorsque notre fille s'est dressée seule sans appui pour la première fois. On a vu dans ses yeux une grande fierté. Elle découvrait par elle-même cette posture qu'elle n'avait jamais expériementée ! De même nous constatons, qu'elle chute très peu car elle ne fait que ce qu'elle sait faire. Enfin nous sommes ravis de ne pas avoir à accompagner à la marche notre enfant pendant des heures autour de l'appartement où dans les parcs !

Ce qui nous intéresse surtout à travers Pikler Lóczy c'est de guider notre fille vers l'autonomie, c'est à dire la faculté à agir par elle-même, mais pas seulement...

Nous pensons que par cette approche nous l'aidons à écouter les besoins naturels de son corps, c'est à dire à rester en connexion avec sa faim, son sommeil et à ne pas aller au-delà de ses limites sur le plan de la mobilité. Bref on lui apprend à s'écouter !

Nous trouvons également beaucoup de plaisir à prendre le temps de l'observer. C'est elle qui nous montre les acquisitions qu'elle a faites récemment et que nous nous tentons de prendre en compte. Elle nous a par exemple fait savoir qu'elle sait quitter ses chaussettes. Nous ne lui enlevons donc plus ses chaussettes, on la laisse faire, même si ça prend tu temps !

Cependant nous n'appliquons pas à la lettre l'approche Pikler Lóczy, notamment sur la question du portage. Nous avons en effet toujours porté notre fille à la verticale (écharpe, manduka), alors qu'une position à l'horizontale reste recommandée tant que l'enfant ne sait pas s'assoir. Il y a sans doute encore pleins de points dont nous n'avons pas connaissance, où que nous n'avons pas pu systématiquement mettre en place.

Comment faire le lien entre le mode de garde et la maison ?

Il se trouve que nous avons obtenu une place dans une crèche associative qui applique ces idées. Et par hasard c'est la structure la plus proche de chez nous (non, nous n'avons pas choisi la localisation de notre logement en fonction de cette crèche !) La question de la cohérence entre la crèche et la maison ne se pose donc pas !

La suite logique...

Dans une suite qui nous semble logique, nous commençons tout doucement à appliquer à la maison quelques principes de la pédagogie Montessori, selon laquelle il faut aider l'enfant à faire par lui-même...

Si vous souhaitez creuser le sujet Pikler Lóczy, voici quelques sources d'informations. Notons quand même que nous n'avons pas trouvé de supports adaptés au parents. Ceux que nous avons eu entre les mains s'adressent à des professionnels travaillant en institution. Pas toujous évident de s'informer !

Voici ce que l'on peu recommander :

* Le site en français http://www.pikler.fr/

* et l'ouvrage présenté ci-dessous qui présente le quotidien de professionnels au sein de l'institut Loczy.  Bien pour comprendre l'approche globale. 

DAVID Myriam, APPELL Geneviève, PIKLER Emmi (préfacier), GOLSE, Bernard (préfacier), Loczy ou le maternage insolite, edition Erès, collection Mille et un bébé, 2008, 262p,  ISBN 978-2-7492-088-6

Elle n'avait que quelques semaines et un grand besoin de proximité. Les pleurs du soirs étaient difficiles. Elle ne s'endormait que sur nous ou au sein.

Nous avons alors commencé le portage en écharpe, ce qui nous a beaucoup aidés (elle et nous !).

Nous nous sommes d'abord exercés face aux videos de Daily motion pour apprendre le noeud « simple croisé », pour finalement suivre un cours et apprendre le « double croisé ».

Bon en fin de compte le « simple croisé » est celui qui nous convient le mieux.

L'avantage que je vois au « double croisé » est que l'on n'est pas systématiquement obligé de refaire le noeud. On peut sortir et remettre le bébé en gardant l'écharpe, mais je ne le trouve pas assez physiologique.

Quant au noeud Kangourou, nous ne l'avons jamais essayé mais il semble très adapté aux nourrissons.

D'après moi, on ne dit pas assez que tout noeud d'écharpe doit être fait physiologiquement adapté. C'est à dire que les cuisses doivent être bien prises et maintenues. Façon grenouille kroaa.. ! Il faut donc être vigileant à ce que l'enfant soit bien centré et qu'il ne repose pas sur un seul point du bassin mais sur l'ensemble des deux cuisses et du bassin. C'est ce qui fait l'énorme différence avec les porte-bébés classiques !

Nous utilisons aussi beaucoup le porte bébé de la marque Manduka qui est conçu selon la même idée. Ce manduca se porte devant ou derrière et est adapté pour les nourrissons (un rabat intérieur permet de les surelever) et les enfants jusqu'à environ 20 kg. Notre fille pèse aujourd'hui 9,5kg et nous l'utilisons encore volontiers devant et dans le dos sans problème. Il coûte environ 100 euros. Lorsque nous sommes en week-end, rando, voyage, nous préférons le Manduca à l'écharpe, car plus simple et rapide à faire et défaire. Le manduka est aussi à nos yeux une bonne alternative à l'écharpe lorsqu'il fait bien chaud l'été. Par contre l'écharpe reste pour nous privilégiée en hiver et en ville.

Voici les sites repérés autour du portage :

http://lespetitsportes.wordpress.com/

http://larbreabebes.free.fr/

http://www.ptitouistiti.com/portage.htm

http://www.ptitouistiti.com/

http://lespetitsportes.wordpress.com/

http://www.peau-a-peau.be/